Подборка юмора от 03.03.2006. Выпуск 2

Вернуться к основному выпуску

Автоответчик:

Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!

Б-и-и-и-и-п...

Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью...

ту-ту-ту-ту-ту-ту...

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Из дневника полярной экспедиции:

- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.

- Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось.

Однажды, молодой, ничего не подозревающий, француз провалился в канализационный люк... Так началась подводная одиссея Жака Кусто.

Мы - сильный народ!

И другому - не верьте!

Наш "уровень жизни" -

Их "уровень смерти".

Звонок в Российское посольство в Великобритании:

- Who are you?

- Ху Я? Я консул, а ху Ю?

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Разбился пассажирский самолет. Последние слова в кабине пилотов после расшифровки "черного ящика":

- Вась, смотри как я умею!

Самолёт. Высота 10 километров. Пилот:

- Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно.

- Встречный, командир.

Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Сделал себе хохол™ огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой хохол™ идет мимо:

- Куме, може тобі розрізать?

- Да, отут (показывая на уголки рта)....

- Девушка, Вы откуда?

- Шо?

- Значит, из Украины!

- Тю!

- Так ещё и из Харькова...

8 Марта - главный женский день, -

Важней в календаре не сыщешь даты.

Трезвы как стеклышки мужчины в этот день,

А женщины - небриты и поддаты...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

Не подарю тебе подарок

На День Святого Валентина...

Вот такой вот я придурок,

Вот такая я скотина...

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литры не такая уж и страшная!

- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.

К зубному входит пациент:

- Геморрой!

- Снимайте штаны! (снимает)

- Нагибайтесь! (нагибается)

- Нет у вас никакого геморроя!

- Да это фамилия моя - Геморрой!

- А чего ж Вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог!

- А у меня зуб и болит.

- А чего ж вы штаны снимали?

- Откуда я знаю, может, Вы корни посмотреть хотели.

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись?

Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Больной:

- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!

Доктор, проходя мимо палаты:

- Нет, этот не умрёт...

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите.

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?

- Нет...

- Лох!

- А Вы?!

- Я первый спросил...

Разговор в высшем свете.

- Вы почему арбуз не едите?

- Ухи пачкает.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:

- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!

На что отец поучительно отвечает:

- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

- Раз!

Мужик встает и, отpяхиваясь:

- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил - чтобы хлебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

- Мальчик, ты что - тормоз?

- Нет, это папина фуражка...

Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.

Криминальная хроника. Вчера на оживленном перекрестке в центре города попали в аварию 24 "Мерседеса". Водитель проезжавшего мимо "Запорожца" от смеха умер на месте.

Жизнь - как детская рубашка! Короткая и обосранная!

Фея получает сообщение на пейджер:

- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.

Последние слова Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану?!"

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

Приходит письмо Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались".

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Объявление:

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная, крупная, акваланг оранжевый...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. Кругом - лепота... Дай, думает, съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:

- Что это было?...

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:

- Антоновка.

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".